前阵子忙着演出的事 每天从早上八点排练到晚上十点
席地而坐 蹲在门口的阶梯上吃狼吞虎咽的吃盒饭
跑到厕所抽烟 看洗手台镜子里的我
有时累到倒在巴士的椅子上不想说一句话也不得有怨言
好在一切都过去了
立春之后 重庆的阳光一天比一天灿烂
阳光是好的 照在身上就能让人快乐
好喜欢抬起头眯起眼睛看太阳 看到头晕目眩眼花缭乱
有时候羡慕那些鸟 不仅可以飞到世界尽头 而且它们也永远不用活到21岁
世界大 生命长 慢慢寂寞就变成了一枝燃不尽的烟
我玩模拟人生
这其实是一个很寂寞的游戏
我操控着这个人在那个世界里吃饭睡觉上班
即使有一栋很大的房子
即使有一个很漂亮的花园
却始终只有你一个人而已
所谓的邻居不过是电脑的代码
所谓的豪宅不过是一张又一张漂亮的贴图
它还常常处于朋友指数很低的状态
对着天空向我哭诉它没有朋友
有一次我花了五个多小时做了一个很漂亮的花园洋房
到最后电脑却毫不留情的死机了
重启后我花了五个多小时的房子只是一片空地
有点游园惊梦的感觉
笑
良辰美景奈何天 赏心乐事谁家院
我喜欢在傲游浏览器里面画画
用鼠标右键带出一条淡绿色的线 可以精心画出一副连笔画
中指松开就消失得不留痕迹
于是那幅画就会成为这个世界上只有我知道的秘密
蓝蓝以前说我是一个秘密很多的人
大概是因为活得太伪装
别人面前我笑容纯真而烂漫
一个人却能在音乐中被寂寞淹没得不能自拔
这也是我从来不喝醉酒的原因
我怕酒后失言 说出自己的秘密
我怕 酒后的我 不再是那个无忧无虑 快乐得不留一丝痕迹的人
人有秘密 可以找个树洞说
那树呢 树大概只能不动声色的度过他的漫长岁月
我知道每个人心中都有很多人的秘密
每个人都愿意把苦水当作咖啡往肚子里喝
小时候我们可以因为饿了就大哭一场
长大了即使亲人去世我们也只能咬牙故作坚强
成年人的眼泪都只能一个人在被子里偷偷的流
这不是懦弱
而是每个人心中的伤感
一份负担不起的伤感
今天还是拒绝了Hins
我之前答应要好好考虑要不要交往的
尽管他高兴的把我介绍给每一个朋友
尽管他用两个公仔去换了一只我喜欢的抱熊公仔
考虑的结果还是我一边流泪一边说我们还是做朋友比较好
我他妈真是个坏人
可是我真的没有力气谈恋爱了
当然也是没有勇气
小时候只要有爱 那一切困难都不会是问题
长大了却变得犹豫不决 优柔寡断
大概就像神仙说的那样 长大了一切都变得无所谓
就再也没有勇气去面对那些事了
我忽然想起苹果公司的老板史蒂夫乔布斯说过的话
我一个人所需要的
不过是一盏灯一杯茶和一台音响
你知道 这就是我的全部
那天和几个小时候的朋友见面 见到他们的时候我说你们都没变
他们却说 你变了很多
我也知道我变了很多 初中起就一个人在远方生活
虽然也有快乐的时候 但每次坐车回去 看到外面每一户人家的窗户里都照射出橙色灯光 仍然会寂寞得无以复加
很多人来了 很多人走了 我却仍然要每天看着那些灯光
于是我就变成了现在这个样子
F在MSN上给我说 年就过完了 眼睛还没闭上就过完了
其实我无所谓这些节日的
2000年我一个人坐在冰冷的地板上跨世纪
2001年我一个人睡在车站又跨一次世纪
18岁的生日我自己都忘记了
20岁的生日我一个人吃泡面
我不知道 节日对于我来说有什么意义 不知道
我今天又做错了一件事 我又伤害了一次BEN
我不知道我为什么总是伤害到他
他拉过我两次黑名单 我拉过他一次
他在电话里哭 我觉得很抱歉很抱歉 他对我那么好 我却这样
我知道我以后肯定还会伤害到他 可我真的不想再伤害他了
哎 其实如果有一天真能不再联系了 那我就不会再伤害到他了
后来我也在电话里哭了 Rech说得对 我总是把别人对我的好当作理所当然的事情
其实谁又会理所当然的对谁好 我只是一直不明白而已
现在我都不记得我伤害过多少人 我也不记得多少人伤害过我
其实我们又何必强求 很多时候 觉得自己被伤害了 其实都是自己伤害了自己
这不是说过多少句 我爱你 就能明白的事情
回忆是让人不堪重负的东西 想起来漫无尽头 好像置身没有尽头的海洋之中
我靠在沙发上不想动 这时候疲倦就会像潮水一样淹没我
太多的事 就这么不动声色的发生 我不常更新博客 因为我已经懒得再说
我什么时候开始变得无所谓了
我什么时候开始变得没有勇气了
我什么时候变了
