我想你的时候 这个世界就被谁悄悄关掉了声音

我每天在跑步机上跑五公里 于是我对你的思念就变得那么漫长

我听见所有收音机里的歌都唱的是你 我看见所有电视剧里都演的是你

我坐在电影院看电影的时候 我发现你就现在投影机射出的光线里

我闭上眼睛看不见自己 但却可以看到你

第一次知道自杀神 是在三毛那本 哭泣的骆驼 里面

据说是一位吊在树上的 微笑的神 

在网上想找这位独特的神的图片 却始终找不到

连文字也鲜有介绍

一直以来 自杀似乎都是作为一种不光彩的事情

我比较喜欢三毛的看法

对死的尊重就是对生命最大的尊重

那些拿爱的名义来劝导的人有没有想过

如果你真的爱TA 怎么又忍心看TA这样痛苦的活在世界上呢

那天看一本书 书上讲了很多种自杀的方式

所有自杀的方式中最有效的是上吊 头一套上去就大脑缺氧意识朦胧 手脚想动也动不了 想不死都不行

死亡率最低的是割腕 只有5% 其余95%都是自己找罪受 只割静脉 血流到300ml自动停止 也就用来吓吓人可以

最误导人是枪口对着太阳穴的 头盖骨非常坚硬 万一角度不对子弹的碎片就在头盖骨内击伤闹子又转了一圈从眼睛穿出 如果学海明威那样一枪击穿后脑部的延髓旧能死个痛快

我知道的最完美的技术是我一朋友的女同学 她把匕首对准心脏 然后用膝盖顶住 猛的下蹲立刻死亡 谁也救不了 她是学医的 没学会救别人倒学会了怎么不让别人救

《科学美国人》说服用锂可以预防自杀 可是真想自杀的人又是昌明科技可以阻止的吗

我没有想自杀 不用担心

在这个哭着笑着大声喧哗自己的丁点小事情的花花世界里

你这样默默安静的离开 不提自己的痛苦

很多话欲言又止 很多话无力表达

这学期很忙 一个接一个的演出 日日夜夜的排练

有时候站在聚光灯下会一下子恍惚起来

整个现场只有我自己

最近豆瓣和饭否不断的有人加我好友

其实有时候网站牵强附会的定义很让人难过

为什么会叫好友呢

明明我们根本还不认识 甚至连朋友都还暂且不算

有几百人加我为好友 我的好友就有几百人么

其实我的好友只有几个人

有时候一起吃饭 有时候放肆的玩笑 快乐得那么真实

他们会说刚认识你的时候觉得你挺冷的 没想到这么好玩

我说对呀对呀 然后用周星驰的语气说 其实我是一个演员

想起来就觉得好笑

昨晚睡了一会儿便梦见世界尽头了

那棵枝繁叶茂的大树反复在我梦境里出现

这不是冷酷仙境 没有独角兽

我的世界尽头里只有那棵树

阳光斑斓的透过茂密的树叶照下来

树上有无数的飞鸟 松鼠 以及其他小动物

枝繁叶茂 却又永恒孤独

这个学校的美在于它的时间感

不似大学城那边新兴的现代建筑 线条简洁明快冰冷

这个学校随处可见的是几十年前的旧建筑

踏上去吱呀发响的红木地板

以及带着苏联风格的落地窗户

这让我很容易想起小时候住的那个院子

院子里有很多的植物 牡丹 栀子 黄果兰 石榴 山茶花

据说都是爸爸小时候种下的植物

每到春天院子里就弥漫着各种植物散发出的香味

不管夏天如何炎热 老房子总是阴凉的

一台吊扇就能让我度过每一个闷热而美好的夏天

忽然发现再过一两个月夏天就又要来了

偶尔在阳光明媚的时候在学校里走来走去

穿梭于老房子之间

穿梭于各种各样绿色的植物之间

总能让我忘记成人的世界

总能忘记那些拼死的无畏 勇敢 笑容 坚强

让我怀念那些逝去的旧时光

忽然好想回家去