把博客的音乐换成林海 自己的影子 就喜欢 听着窗外的雨声 和 安静的钢琴声混在一起
我感冒一个多星期 可是还是没有好 一直在咳嗽 妈妈让我去买药 可是我一直拖拖拉拉 不想去
妹妹来学校看我 中午请她吃饭 我们面对面的坐着 闲聊着家里的事儿
比如弟弟最近忙着搞婚庆公司 比如她爸爸买了一辆新车 比如姑姑要去山东做生意
她给我夹菜 我说 你自己多吃一点 她傻傻的笑 如果每天都能这样和家里人吃饭该多好啊
离家一个人生活快十年了 以前不觉得 现在才越来越明白家人的温暖与默契
前些日子妈妈说要在市区买房子 她对我说 以后你就回家来住吧
我就在心里想啊 我离开家这么久了 让我回家住 我会习惯么 大概不会吧
这一年开始 有时候会在梦里梦见亲人去世 有时候在梦里哭得太厉害 醒来的时候泪流满面 枕头湿掉一大片
家人慢慢年老了 再等多少年就会一个一个的离我而去 当至亲至爱的人就忽然这样没了的时候
等到这个世界真正只剩下我一个人的时候 我其实不知道该怎么办
哎 人生啊 其实我也有太多太多的不知道了 ：（
睡到一半的时候被电话吵醒 听到电话里沙沙的杂音 一时不知道自己身处何处
仍然很冷 被褥单薄 蜷着身体仍然止不住寒冷 冰冷的空气在黑暗中一点一点的吞噬我的意识
直到意识抽成一条极细的丝线 缠绕住我的咽喉 我忽然变得呼吸困难
翻身坐起来 猛烈地呼吸冰冷的空气 我听说人在濒死时都会有一段潮状的呼吸
而一种某名的厌倦却随着呼吸 潮水一样一次一次冲刷着冰冷的空气 冲刷着被单 冲刷着我 冲刷着我的世界尽头
我不想再谈那些令人困乏的问题 很多时候我有一种无力之感
就像电话里的那个人问我为什么要这么偏执不肯谈恋爱 我没有办法给出一个很好的答案
万事令人困乏 我想爱情也是
即使在这样的寒冷深夜我也渴望一个温暖而柔软的拥抱 可是拥抱过后呢 一样是笑着流泪 然后消失于江湖
和成千上万个拥抱没有不同 日光之下并无新事
有时候我会怀疑我是否还相信爱情 很多年 爱情确实被我挥霍太多了
就好像我拿着满满一罐蜜汁 一路与人分享 并从中快乐 直到有一天忽然发现蜜汁已经见底 再也拿不出多的一份
我想问你 如果我再遇到一个人 我再拿什么来分享
林夕说过边走边爱 人山人海
我曾经以为这样会很浪漫很潇洒 现在走过千山万水才发现其实自己早就已经迷失了方向 永远都回不去了
梦里我又来到了那片草地 那里大风肆虐
我看见那个模糊的身影 我拼命的跑过去 那个身影却始终在这么远的地方 对我笑着
世界尽头没有树 没有飞鸟 更没有目光湛蓝的独角兽
只有那片开满黄色雏菊的草地 很大很大的一片草地 而他就站在那里
风很大 很安静 我看见了我 死在那里
一整夜我不断的从梦中醒来 记忆是一片阴暗的雾
记忆中清晰的面孔我却怎么也记不起来 我只记得他在笑着看着我
笑容温暖而遥远 就好像午睡后半梦半醒的阳光
窗外的霓虹刺得我睁不开眼 我闭上眼睛 眼泪却掉了下来
我忽然想起一个很小就认识的朋友 她叫珊珊 她后来叫joe
我和她一起去过很多地方 我喜欢她家楼下大叫珊珊 珊珊你快下来
她趴在窗台上眼角挂泪的说 我妈妈不让我下来
后来 我和她去了好多地方 有时候要坐几十个小时的火车
有时候 只是郊外的墓地
我和她一个一个的阅读刻在墓碑上的名字
他们安静的睡在这里 安静的陪着两个小孩子
后来 我去了远方读书 一年中只有很少时间能看到她
墓碑比原来多了很多很多 却开始慢慢生长出杂草
但他们不介意
他们仍然安静的睡在那里 安静的陪着两个慢慢长大的孩子
后来的后来 有一天晚上她打电话给我 哭着给我说她全家要移民加拿大 她舍不得这里
没过多久她就真的走了 她走的时候对我说 你要好好照顾自己哦 我最担心的就是你了 等我回来
可是她走了以后就再也没回来
2007年的深秋 joe死于一场车祸
你见过 绿色孔雀鱼的泪
你见过 蓝色波斯猫的笑
你触摸过 冬天暗红色枫叶树的嫩芽
你拥抱过 吉卜赛的金色流浪者
你忘记去过多少不同的星球
你忘记遇见过多少种不同的神奇生物
你忘记看过多少次不同颜色的日落
四月 淡紫色阳光
你很早就忘记在
看不到尽头的白色石板路上
我却一直记得
这是今天最寂寞的时候
那天 我坐在嘈杂的公交车上 看着被雨染得朦胧的夜空
这个城市还是一如既往的绚烂 霓虹灯把整个市区照得没有一点阴影
身边的人大声打电话 告诉他的家人就快到了
我看着雨落在公交车的窗子上 沿着一种不可预测的轨迹滑落
急促 暴躁 抑郁 并且孤单
我忽然想起A来 我真的很久很久都不记得的A
我忘记到底是什么时候才彻底和A失去联系的了
我试着用手机在校内网上搜索A的名字 找到的人却都不是A
我觉得我和A真的从此再没交集了
记忆就是这么奇怪的东西 可以让你毫无征兆的想起一个人来
想起曾经对那个人的思念 想起和那个人说过的话 想起那个人的每一种表情
而在此之前的一秒里 你都不记得那个人
我想起我曾经给A写过很多很多信 虽然我已经忘记了信的内容
但我能够记得那时候我把信纸压在作业本底下偷偷的写的样子
我想起我曾经在日记本里写满了A的名字 满满的一大本
即使从那以后我再也没有写日记的习惯 但我也始终把那本日记放在柜子的最下层
A曾经是这么重要的人 我却不知道什么时候开始不记得A了
重庆森林说这个世界上什么东西都有保质期 凤梨罐头有保质期 蛋糕有保质期 连保鲜膜都有保质期
过了保质期的爱情是什么样子
有些人说过太多的我爱你 所以后来再也不说了
有些人流过太多的眼泪 所以后来即使再怎么难过也不会哭了
那时候你不再为了听到那个人的消息而欢呼雀跃了 你也不再会关注那个人 不再会想那个人
即使偶然在街上碰见 你也不会走上前去问一声 你好吗
你只会淡然的安静的看着那个人越走越远 淹没在人潮汹涌的街头 自己却转角走往了别处
你慢慢的学着心冷 慢慢的学着不再期望 慢慢的学着不再被喜悦冲昏头脑
就好像我一样
我和A最近的时候只有0.01公分 我和A现在却都互相不记得
有人为我怎么看待爱情 我想 这就是爱情